ごみギャンブラーの皆ゴミ野郎

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コレハ僕が30歳になった時の話であり、15歳であった時の話である。


「15年後の僕へ」


という作文を書きタイムカプセルに詰めた。

中3の卒業間際のことである。

そしてそのタイムカプセルが15年後のある日突然家に送られてきた。僕が30の時である。

「ナカナカ乙な演出だな。」

と思った当時の僕は、ハードな仕事に追われていたこともあり、
その作文をザッと斜め読みして引き出しにしまった。

そして今。　

たった今それを思い出したのである。

僕は記憶を頼りに引き出しを漁り、

「それ」

を見つけた。

そして読んだ。


そこには15歳の瑞々しい「ゴミ太郎」の、
希望に満ちた未来への言霊と、やる気と、魂と、夢が詰まっていた。




「早く晒せ」

そんな声がPC越しから聞こえてくる。


落ち着け。ゴミの衆。

まずはその作文を晒そう。

その後、「15歳の私」に、「40手前の私」が答えて進ぜよう。
という形態にしてみようと思う。


上手くいくか分からないが、上手くいく気がしてならない。

面白くなる予感がヒシヒシとするぜ。



て、とこで次回に続く。

へへ～～～。ムカついたでしょ。

ゴメンネ。眠いんだもん。


お詫びに今日の稼働。どうでもいいけど。



5万勝ち。


へへ～～。
ムカついたでしょ。

問題はどうやってこの状態を維持するかである。

最近起きると仏壇に線香をあげてる。

水も替えてる。

しかし僕はこの仏壇に誰が入っているのかよく知らない。

「今日も勝てますように、、。」

「たまたま隣の台に座った可愛い女性に目押しを頼まれて、
そこからプレミア級の発展しますように、、。」

「地元の店にいつもいるDQNの台から
いきなり槍が出てきて串刺しになりますように、、」


なんてことを祈ってから家を出、クソ店に向かう。

現在無職。もう就職活動も凍結してる。

ふと考えると、今僕は



「パチプロ（スロプロ）」である。



適当な店選び。

適当な台選び。

良く知らないゾーン＆天井。

これでプロと名乗る人間を僕は一人しか知らない







「僕」

である。


珍しく10時にホールに出勤した僕は、がらんとした店内を見回る


「ああ～～～何うとっかな～～～。はぁ～～～～。」

と考えながら何となく着席した台は


「鬼」








「浜」


意味はない。

台が呼んでいただけだ。

10時10分

投資2000円でなんか知らんがボーナスが当たり

「フワフワなんて音がして」




「777G乗る」


これにはさすがの僕も、ケツが浮きながら、椅子から転げ落ちながら、脱糞した。





その後この鬼浜は3000枚まで出玉を伸ばし、ART終了。




しかし次のボーナスは天井1G前。（よく分からんが）




何も無し。1500枚まで減らして、やめた。


何でやめたかっていうと、
「プロだから。いや神だから。いや飽きたから。」


そんだけの理由です。



3時に家に帰り、何もやることないので

「家でサイコロを振り続け、どういう転がし方をすれば⑥が出るかの練習1時間」

「今日はよかったよ！有り難う！と、お爺さんだか、ひいお爺さんだか、お婆さんだか分かんないけど入っている仏壇にチ―――ン。とやる。」

「ドラクエ8時間。」

気付いたら深夜1時。

もうドラクエやりたくねえんだけど、余りに最先端の強さにしてしまった為、
少しでもサボるとすぐおいてかれるのでやらざるを得ない。

ほんの少しですがWiiぶっ壊れてほしいとおもってます。


てな感じで今日も勝った。

プラス29000円。




じゃ、皆も僕を見習って仏壇に祈ってから出かけなさいね！！

母の日のことであった。

余りにギャンブルの調子が良いので、「母の日」なんてものにも気づく。

やはり人間は「余裕」がないと人に優しくなれないのであろう。

ゴミクズの皆さんは無論母の日なんて忘却の彼方であろうが、僕ほどの人間になると「プレゼントを与えてやろう」なんて慈悲の心が生まれる。

10年ぶりくらいであろうか。


その前に、ホールに向かいプレゼント代を集金しに行こう。

11時に起きた僕は、バイクにまたがり、いつもの「クソホール」に向かう。

何やろう？

まあ何やっても勝つか。

軽快に「ヒップホップ」を刻みながらホールを巡回する。




「オレはｔｋウマレ！！ヒッポプ育ち！！悪疎な奴はダイタイトモダチ！！

あいGOｔそおおおん。アイがつとナントカあいがとふぇｒっれえん。ばああああ」

よし見つけた。


0回転番長。

因みに5台ある番長はそのすべてが0回転であるが。

僕は迷いもなく「角2」に座り打ち始める。

128抜けて辞める。


寸前に第1消灯何も揃わず。

1の据え置きだな。

128Gで一切前兆に入らなかったんで知ってたけど。

そのまま消化すると、当たる。


青7

頂

天国


何時ものように出る。







64抜け。ちょうどゾーンも終わり。


ヤメ。


1時。

帰り道に4000円の高級ケーキを買い（デカいやつ）
更に3000円分の花束を買って家に帰った。

2時半にキタックし、家には誰もいなかったんで、

WIIUの「北斗無双」をやりこむ。

6時

7時

気付いたら8時を回っていた。

あんれ？？？誰もかえってこね～～な。

お母んに電話
ツルルルルｒッル、、。ガチャ。

僕「ああ。今どこにいんの？？」










お母ん「熱海」


僕「はあ？？なんで？？」


お母ん「お父さんと旅行するって、この前言ったじゃない。何言ってんの？」


そう言えば僕がDQやってる時、言ってたような、、、。

お母ん「なに？？要件？？ご飯は適当に食べてよ！明後日帰るから」

僕「何でもない、、。楽しんでるとこゴメン。」

ガチャ。

僕は台所に飾った花を愛でながら、缶ビールを空け、今日のごはんである

「ケーキ」

を食い散らかした。4分の1位。

吐きそうになった。


こうして僕の母の日は終わりをつげ、また新しい朝を迎えるのであった。


本日の収支

プラス24000（花代、ケーキ込）

稼働日記でも書くか。

5月9日。

GWの余韻も残した中、僕は久々（もはや半月ぶりくらい）スロットルを打ちに行った。

そしてその前に、かなり髪が伸びたので
（耳が隠れちゃうくらい）


地元の高級美容室（1000円カット）に行った。


僕の髪を切ったのは、美容師風のファッションをした

「豚」

であった。

豚「どんな感じにしましょうか？」

僕「ええと、ちょっと短めに。前髪は立てられるくらいでオナシャス。
横とかは刈り上げちゃっていいんで。」


豚「分かりました。バリカンでいいんですね。」

僕「うい。」


僕は寝た。

15分後


豚「すいません。こんな感じでどうっすか？」


僕、鏡を見る。





ナニこれ。


誰これ？？


前髪は確かにチョロっとある。

立てらんねえだろ、、、これ、、。

僕「、、、、、、。いいです、、、、、、。」


クソ豚「ありゃがとごじゃいました～～～～～～。」

流石1000円クオリチー――。

回復するまで2か月はかかるな。


ということで、とうとう自分の写メを晒してしまいましたが、
他の場所を見て僕の生活等を詮索しないように。　　お願いです。


この「障害ヘア～～～」のまま地元クソ店に入る。


フムフム。

ナニナニ。

「705　鬼武者」


やらねえええええええええ。

1278解除。単発。天国スルー。が目に見えてるから。


「648　戦国無双」


ワカラナイ。いいのか悪いのか。

もうちょっと回ろう。


「598　バイオ」

うん？？

これくらいでいいか。
期待値あんのかしら？？

まあ関係ねえか。
期待値とか言うとブログの読者様に文句言われるからな、、、、。

座る。

大体、日本にいるのに、なんでこの台、全編英語なんだよ！！気に入らねえ。

しゃあねえ。当たるまでこの神である僕が和訳してやるか。


クリス松村（以降松村）「オイ！！！ジェバ！！！ほら！！あそこ見ろよ！！！ゾンビゾンビ！！
やべーーー俺ゾンビ初めてみたんだけど。」



ジェバ佐和子（以降佐和子）「早く打ちなさいよ！！あんた死に寸ジャン。
ちょっと～～～なんでアタシをたてにするんだっつーーの！！」


松村「やべ～～～～犬！！イヌ！！！こえええええ。
ちょっと頭開いてるし！！この犬！！」


佐和子「早く打てっつーーーの！！！！死ぬよマジで！！
ほら。あそこに湿地帯あるから走れバカ！！」


松村「水の中はやべ～～～だろ。虫いるっしょ！！」



佐和子「ほら！！行けよ！！その先に坑道あっから。
あそこ抜ければ金落ちてるよ。金！！」


松村「ええ～～～。佐和子さん先行ってよ！！
あの黒人信用できないんだもん。」



佐和子「うっせ！！行けよカス！！お前漏らしてね？？何か臭いんだけど。」



松村「行きます。行きますよ。押さないでくださいよ、、。
うわああ。こええええ。クレえええええええ。」



佐和子「すすめよ！！早く！！おっ！！
おら！！出口だぞ！！行けカス！！」


松村「はいいいい。やっと出口か～～～ぎゃあああああああああ！！！
ゾンビ！！！全部ゾンビ！！一面ゾンビなんすけど！！無理マジで！！」



佐和子、松村を蹴り前に押し出す。


佐和子「ヤンナキャヤラレル。早く武器もって単チェ引け！！」

佐和子「チャンリプでもいいぞ。スイカでも。」


松村「無理、、。ここでそんなん引ける運あったらこんなとこに送り込まれてないでしょう。」



佐和子「引かなきゃ死ぬだけだ、、、。」




僕は引いた。

765G。PZからタンチェで解除。


前置きが長くなったがこのラッシュは


続いた。





シュウチングバーストからのウロボロス

最大700乗せでこんだけ出た。




その後も引き戻したりで結局こんだけ両替




また勝った。

ウルトラマン、北斗、バイオの3連戦で3連勝

6+25+10

41万勝ち。

超飯が美味い。僕だけ。

ということで、また勝ちました。すみません。完全にヒキです。

一回でも負けたら「ゴミ武者」やろうと思ってるんですが、
こりゃ先になりそうですね、。


というか最近、他のブログ様でも、「ゼンツ」流行ってるみたいなんで、
また皆が忘れた頃にしようかな～～～なんて思ってもいます。

ということで
「僕の髪型が、かわいそうだと思う人」
＆
「写メ乗っけたんで祝福してくれる人」




じゃあおやすみなさ～～～～いい！！

「ラッシャイヤセーーーーーー！！！
4名様！！はい！！すぐ行けますよ！！
ご指名とかありますか？？ああ。山岸さんじゃないですか～～～～。
毎度毎度毎度です！！」



本当に大阪は常連なんだな。


しかも偽名で「山岸」とか名乗ってるし。

山岸（大阪）「ああ。俺パナップちゃん。連れの3人は初めてだから、いい娘付けてあげてよ。」


店員「はい。そりゃもう。そしたらこちらで組んじゃっていいんですね？」


山岸（大阪）「いいよな？？」

顔を見合わせ、うなずく僕ら3人。

僕ら4人は変なピンク色の待合室に入り、
山岸以外ちょっと緊張気味。

僕もビビってないのを悟られないように、おもむろにタバコをつけ


「フ―――ッ」

と煙を吐きだ



さない。


煙が出ねえ。

逆に「火」付けてやがるよ。僕のバカバカ！！！


完全にテンパってる。

幸いにも皆気付いていないようで僕は速攻でフィルターの焦げたタバコをを奥の灰皿に捨て、
こともなげに佇む。


3番の番号札を持った僕は文字通り3番目に呼ばれる。

部屋まで案内され、カーテンを開けると、
一人の方が僕を出迎えてくれた。



「こんばんは～～～～～ニコッ。」



そこには僕が生涯で出会った中でトップクラスに君臨するであろう
「オンニャノコ」が存在していた。










てなことがあったら、いいですよね。





そこには僕が生涯で出会った中でトップクラスに君臨するであろう
「プロ野球選手」が存在していた。


「ドカベンの岩城である。」



憎めない顔つきなんだがブスである。

しかも無駄にデカい。

14年と3日ほど「アクエリオン」していない僕にこの仕打ちはヒドス。



このブログは、エロブログではないので、それからの約50分は割愛するが、僕の
「スロットレバー」は全く反応せず、ただただ焦るばかりで、焦れば焦るほど、
それは尚、無機質なものとなり、後半の15分は、

「岩城」





に謝ってばかりいた。


顔面蒼白で待合室に戻ると、全員が集合していた。

一様に皆どんよりした顔である（山岸を除く）

その店を後にし、居酒屋で反省会を開いた。


僕「俺さ、、、俺、、、、、、ドカベンの岩城きたぜ、、、、。」


東大「ははん、、。俺ドラえもん、、、、、、」


おい！！そこはお前


「僕ドラえもん」

っていうとこだろ！！！！！
と吹き出しそうになった僕。

慶応「俺なんかな、、。俺なんか、、鳥インフルエンザみたいな奴来た。
うつりそうだから何にもしなかった、、、、、、」

鳥インフル、、。

見てえ。どんなやつだろう？？マジで見てえ。

と、吹き出す。

大阪だけが満足そうに


「そっか～～～GWだからな～～。人いなかったのかね～～～」

なんて「打ち首獄門」のようなセリフを吐いてた。

大阪がトイレに行くと、慶応がボソッと


「オレさ、、、大阪についた女チラッと見たんだ、、、。」

「眼帯してて死人みたいな奴だったぜ、、、。アイツかなりヤベエとこまで逝ってるよ。」

一同苦笑。



そうこうして、さあお開き。という所で「東大」が余計なひと言。

「ゴミタロ！！お前さっきの店でタバコ逆に付けてただろ！！キンチョ―してたんだろ！！」

皆笑う。

流石東大。余計過ぎる。



そんなこんなで我々の同窓会は幕を閉じ、それぞれ帰路に着いた。



本日の収支


お好み焼き　　5500

行きタクシ　　　500

岩城　　　　　21000

帰りタクシ　　　1000

楽しさ　　　プライスレス



余は満足じゃ～～～～～～～！！！！。

ゴミ武者告知は眠いから次回ね！！